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这些电力笑话,很多电力人都没看过!哈哈哈~

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发表于 2017-2-28 11:11:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
1
你不早说
老张家的电路出了故障,他拨打电力维修部的电话
说道:“我家的电路出故障了,请您派维修工来修。”
等了一天,人影都没。
他再拨打电话说:“我家的电路坏了,只有一盏灯会亮,电表也停止了转。”
维修部说:“你稍等一天就来修。”
老张气死了,到了中午,
他又拨打电话说:“由于电路坏了,导致我的电表倒转了。”
维修部说:“你为什么不早说,马上就派人来修。”

2
感觉身体被掏空了
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够,晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就za一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”


3
老子还是电力系统的呢
萤火虫向小警犬求爱,小警犬讽刺他说:"我是公安系统最靓的小狗,你向我求爱,你配吗?"萤火虫说:"公安系统算个鸟!看见我屁股后面那个灯泡了吗,老子还是电力系统的呢!


4
猜不到结局
黄:"老王,你别掏钱了,我来我来。"
王:"不行不行,你太见外了,还是我来。"
黄:"哎!每次都是你掏腰包,我过意不去,今天无论如何得我来了。"
王:"别别别,上回在广州就是你请,这是在昆明,你就让我尽一回地主之谊,这次我请。"
公厕阿姨:"你们俩是电力系统的吧?别争了,后面还有很多人等着上厕所呢。"


5
以为触电
医生问病人怎么骨折的,病人说:"我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,他妈的有个傻逼经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子"。


6
一个优秀电力职工死了之后
一个优秀电力职工死了之后,上帝问他是怎么死的?他说:"累死的。"上帝询问原因后,认为他太能干了,可能会扰乱天堂,就把他放入地狱。
刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来 说:"上帝呀,赶紧把他弄走吧"。上帝问:"怎么 回事?"阎王说:"小鬼们都被他快训练成半军事化士兵了,"天天打卡点名,天天喊口号,天天电视电话会议,天天喊维稳,天天安全大检查,周周考核通报,月月评流动红旗,要同业对标,要技能大比武,屁股大的班组单位也要上国家级媒体,时时要演练,事事要反思,不间断改进,各种事故预案,各项专项整治,各种整改等等,我现在说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个营业网点,我他妈都快变成鬼了。
上帝大怒"让他上天堂,看我怎么收拾他"!一个月后,阎王遇见上帝问:"上帝,那个国网同志被您收拾的怎么样了?"上帝看了一眼阎王,严肃地说:"我要说明三点。第一、你不应该叫我上帝,应该叫我客户,因为客户才是上帝。第二、我没闲功夫跟你闲扯,我这段时间正背"一体化"呢。第三、以后有事找我请拨"95598"。切记说咨询,可别说投诉!


7
我是电大的
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!


8
去了一趟少林寺
我问大师:我是电厂干部,每天压力很大,不敢去饭馆吃饭,不敢去商场购物,不敢去KTV唱歌,还不敢穿质量好一点的衣服,不能顾家,又挣不着钱,别人都有时间休假,而我总是白加黑五加二,偶尔休息一天,赶紧拿来补觉觉,你说我该怎么办?
禅师右手捂左胸,不语。
我追问大师":您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?"
禅师摇了摇头说: "你离我远点,我是在电厂辞职后才出家的!今天听你又说这些,我心里堵得慌…......!

9
电厂干部
一高僧问我:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”
我说:“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”
我说:“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”
高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们电厂干部聊!钱没有!能的要命!还他妈会抬杠!


10
乡长很懂电
某乡长正在为儿子操办喜事,恰巧赶上抢修故障,停了电。
乡长便不耐烦地问前来贺喜的秘书:“怎么没有电
秘书回答说:“刚才电话联系过了,听说是高压线路出故障,电工正在抢修呢。”
“真是胡说八道,我们用的是低压电,高压出故障与我们有什么相干
传我的话,叫他们先把低压电送上,然后再修高压。”


11
路太远
某偏僻的山村准备通电,电要从二十多千米外的镇上接过来。村里几位老汉提出了意见:“天哪!每天晚上等电从那么远的地方走来,那不到了后半夜了,还要电有什么用!”


12
大彩电
儿子小文总喜欢到隔壁家去看大彩电。一天他刚刚去隔壁没多久就垂头丧气地走了回来,一问才知电压低,隔壁家的大彩电也变成了窄屏幕。突然,望着自家14寸电视机发呆的儿子跑过来大声说:“爸爸,赶快把电压调高,我家的小电视不就变成大电视了吗”


13
会摔跤的电
下雨天,两村民正在为停电而争论。
甲说:“为什么一刮风下雨我们村就停电呢?”
乙道:“电工说电是一直顺着电线走的,肯定是刮风下雨电线被淋湿太滑了,电在半路摔地下了。”


14
我们认识
一村电工晚间酒醉后回家,与一黑影相撞而倒地。爬起后连称“对不起”,语过数声不见回音,电工凑上前一摸,是一根电线杆,电工大吼:“怎么搞的,大水冲了龙王庙,你竟敢不认识我啦!”


15
你要调走?
一电工违章作业屡教不改,却对严厉的安作员心怀不满。
一日又犯,安全员对他说:“希望这是最后一次。”
“是不是你要调走了?”该电工惊喜地问。


16
谁把电力公司车拖回来的?
某人,在电力公司上班。一天开车出去抢修电路,40多度高温,把车停在路边。结果被交警给贴单了,和交警解释几句,反而被拖走了。打电话给老大:“老大!我的车被交警拖走了”。老大说:你找个凉快地方等着,10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到:“谁特么的把电力公司的车拖回来的,5分钟之内送回去”


17
电工相亲
相亲 女孩问:“你活到现在,最大的人生感悟是什么?” 男孩:“钱不是万能的,没有钱是万万不能的!” 女孩:“俗气” 男孩:“你误会了,我是做电工的,钳子对我们电工很重要。钳不是万能的,但没有钳是万万不能的。”


18
都是骗人的
他们说按颜色连接起来就能用,都是骗人的

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19
有点变化

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20
最怕晒

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21
年轻人,你误会了!
一个电力一线员工对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“禅师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧,四处碰壁,路非皆有尽头…”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“我是让你回去扫描二维码我是电力工人”
来源:电力之家





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